на эту тему я как то встретила интересный рассказ на одном из туристических форумов.. и вот поискав, нашла его (сайт туризм.ру), хотя и опубликован в 2007г., датируется данное произведение, а именно "Рассказ. Это тебе не Земля, это - Африка, родной!", октябрем 2004г.
Серия четвертая. Ценовая политика
Чтобы Вы несколько отдохнули от наших переездов, предлагаем Вам небольшие жанровые заметки.
Весь Тунис живет по принципу "все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить". И подтверждает это практически полным отсутствием ценников в магазинах (исключение составляют лишь крупные супермаркеты, и то цены даже здесь указаны не все товары). Это очень раздражает. Особенно раздражает торговаться практически из-за любой вещи - будь то бутылка воды или шикарный ковер ручной работы. Ну, с ковром еще понятно, а вода? Вы готовы заплатить за полуторолитровую бутылку воды 125 рублей? Или Вы думаете, что в Тунисе вода может стоить и столько? Как бы не так! Она стоит, как и во всем мире - около 10 рублей. И вы можете купить ее за эту цену (200 миллимов) в том самом крупном супермаркете, если не умрете от жажды в его поисках. А если не хотите умирать - торгуйтесь с ближайшим продавцом воды и он продаст Вам эту несчастную бутылку за 25 рублей (1 динар) и еще останется недовольным. Недовольным останетесь и Вы - ну нельзя же, в конце концов, торговаться пять минут из-за бутылки воды! А в Тунисе можно. И даже нужно. И вот как это нужно делать (собирательный пример из жизни):
Вы идете по улице медины в любом тунисском городе (или в месте, где толкутся туристы). Вокруг - многочисленные лавки и их хозяева. Хозяева приветствуют Вас:
- Бон жур! Хелло! Ола! Привет! Гуд прайс фор Ю!
- Бон жур! - отвечаете Вы им, Вы же - вежливый человек.
- Дойтч? Инглиш? Эспаньол? Польска? - вопрошают они.
- Раша - отвечаете Вы, зачем врать-то.
- О, русский! Привет! (или Добрый!) Харашо! - неподдельно радуются они. Но, скорее всего - поддельно. - Задаром! - кричат они и тянут Вас за рукав, показывая на свои пестрые товары. - Харашо!
Дальше возможно два варианта развития событий: первый - Вам и "задаром" не сдались эти безделушки и Вы идете дальше, не обращая внимания на окрики со стороны торговцев всей улицы. Второй вариант - Вам действительно интересно, что у них там на прилавке, а тем паче Вы желаете приобрести пару-тройку сувениров для родственников или знакомых в далекой России. Рассмотрим этот вариант поподробнее. Итак - вы замедляете шаг и приостанавливаетесь у прилавка, но здесь Вам задерживаться не дают, а вежливо, но настойчиво завлекают в саму лавку. "Ну, отчего бы и не зайти?" - убеждаете Вы себя. И заходите. "Сматрите!" - говорит торгаш, обводя рукой многочисленные полочки с сувенирами. - "Гуд прайс! Гуд прайс!" Смотреть он Вам, однако, не мешает, хоть это хорошо.
- Франсез? Инглиш? Дойтч? - деликатно пытается выяснить хозяин, на каком из европейских языков ему удобнее Вас облапошить.
- Инглишь. Литтл. - поддерживаете Вы светскую беседу, осматривая нужные (или не нужные) Вам товары.
Хозяин понятливо кивает и отходит в уголок. Дальше опять-таки возможно два варианта продолжения этой истории - "На хрена мне сдались эти сувениры с утра, зачем я буду весь день с ними таскаться?" или "В общем мне здесь ничего не нужно..." - думаете Вы и направляетесь к выходу. Хозяин может еще робко предложить осмотреть другой уголок его лавки, но скорее всего сдержано и недовольно попрощается с Вами. И Вы на свободе. Второй вариант сложнее и интереснее. Вы чем-то заинтересовались и спрашиваете есть ли такое же, но с перламутровыми пуговицами. Хозяин моментально отыщет Вам такое же, но с пластмассовыми и начнет убеждать Вас, что это или перламутр, или гораздо лучше его. Ну а Вам "это" нужно только с перламутровыми и Вы надеетесь "это" отыскать в следующем магазине. Но не тут то было! Хозяин намертво преграждает Вам выход из лавки, трясет своим товаром у Вас перед носом и выдает все, что знает о России - "Русский - харашо! Но капитализмус!". Если этот аргумент Вас не убедил продолжить покупку - настойчиво, но вежливо наступайте на эту наглую рожу и она расстроено отойдет в сторону, крича Вам в след "Гуд прайс, гуд прайс!" и преследуя Вас до следующего магазина, где эстафету подхватит следующая рожа:
- Бон жур! Хелло! Ола! Привет! Гуд прайс фор Ю!
Однако, вернемся в лавку, на случай, если Вам по барабану, какие пуговицы у той штуки, которую Вы присмотрели. И вот Вы задаете сакраментальный вопрос, который так долго ждал продавец:
- Хау матч?
- Найнти файф динар. (Это стандартная цена для чего-то относительно большого, для чего-то среднего торги начнутся с 45, для мелкого - с 20 динар). - Бат фор Ю - эйти динар.
Тут Вы начинаете прикидывать, нужна ли Вам эта штука, да еще без перламутровых пуговиц, за 2000 рублей. Не нужна? А за сколько нужна? За 1000 рублей - нужна? Нет? А за 700? Нет? Не знаете? Тогда Вам поможет простой тест - вспомните, сколько похожая на эту вещь стоит в России. 50 рублей? Или 100? По Вашему - 200? Нет, уж Вы определитесь - потому как здесь она стоит ровно столько же. Зачем переплачивать. Понятно? Вот Вы и стали мыслить, как мелкий торгаш - поздравляю, без этого в Тунисе Вас оставят без штанов. Ну а если Вы не помните, сколько это стоит в России? Или в России вообще нет таких штуковин? Тогда вспомните простой принцип - "все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить". И руководствуясь им сами определите для себя цену этой вещи. Определили? Рублей 200-300? 500? Тогда - вперед! Продолжим торги.
- Но, сенкью - говорите Вы торгашу и направляетесь к выходу. На них это действует особенно отрезвляюще.
- О, о! - испугано кричат они. - Окей! 75 динар!
Вы двигаетесь к выходу.
- Окей! 60 динар!
Вы двигаетесь к выходу, но замедляете шаг.
- Окей! Ин магазин итс фор 80 динар, фор Ю - 50 динар.
Вот Вы и добились снижения цены почти вдовое. Настало время решающего удара.
- Но, но, сенкью, - говорите Вы торговцу, не оборачиваясь.
- Окей! Юр максимал прайс! Юр максимал прайс?
Вот Вы и дождались - победа в первом раунде. Вы - хозяин положения. Не ошибитесь. Четко помните ту цену, которую Вы себе назначили за эту вещь (у нас - 500 рублей (20 динар), помните?).
- Фифтин динарс - говорите Вы твердым голосом.
- О, но! - восклицает продавец, пытаясь перехватить инициативу. - Но фифтин! 45 динар.
- Но, но - говорите ему Вы улыбаетесь, словно точно знаете, сколько это стоит, и поворачиваетесь к выходу.
- Окей, русский, окей! 40 динар.
Вы не реагируете.
- 38 динар!
Здесь все зависит от Вашей выдержки и уверенности в себе и в том, что Вам эта вещь нужна не дороже чем за 500 рублей.
- 35 динар! - Не успокаивается торгаш. - Юр максимал прайс?
- 17 динар - уверенно и устало говорите Вы ему, давая понять, что все это Вам уже надоело, и Вы знаете, что в следующем магазине Вас ждет эта же штука, но с килограммом так необходимых Вам перламутровых пуговиц, и именно за 17 динар.
Второй раунд за Вами.
- Но, но! 25 динар! 25 динар!
Вы поворачиваетесь и выходите из лавки.
- 23 динарс, 23 динарс - слышите Вы голос выбегающего за Вами продавца.
- Окей, твенти динарс - называете Вы наконец свою максимальную цену, улыбаясь, давая ему понять, что он Вас убедил своей изобретательностью и остротой ума.
- Окей! Окей!
- Вы лезете за деньгами.
- 22 динарс, - говорит Вам продавец.
Вы уходите. Метров через 10-15 Вы слышите:
- Окей, мистер, твенти динарс!
Вы возвращаетесь и протягиваете ему 20 динар. Ничья в третьем раунде, но у Вас было некоторое преимущество. Он протягивает Вам "это" с абсолютно недовольным, даже раздраженным видом, давая Вам почувствовать себя победителем, отчего Вы понимаете, что надо было покупать эту штуковину вовсе не за 20, а за 15, а еще лучше - за 10 динар. Но Вы не расстраиваетесь, поскольку руководствовались принципом "все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить". Вы получаете уже не так нужную (или наоборот) Вам вещь, продавец - деньги, сделка состоялась.
Подведем итоги. Вы сбросили цену в 5 раз. Потратили 5-10-15 минут. Устали? А теперь представьте, что Вы торговались не из-за подарка бедным родственникам, а из-за бутылки воды. Каково? Вот и я говорю - очень надоедает торговаться. И очень раздражает отсутствие ценников. Хитрые тунисцы этим пользуются, наклеивая на свои товары в некоторых лавках ценники с заведомо раза в три большей ценой. И опять Вам приходится торговаться.
Через час такого "хождения по магазинам" Вы уже сильно раздражены, ненавидите все эти бесполезные сувениры, всех тунисцев, сам Тунис, а иногда и всех Ваши знакомых и родственников, которые ждут от Вас подарков. Приехали бы сюда сами и занялись шоппингом!
И тут у Вас открывается второе дыхание. Вам уже ничего не нужно, Вы готовы торговаться из чистого азарта. Вы походите к самой большой хреновине, долго ее осматриваете, любуетесь, давая хозяину ясно понять, что без нее Вы из лавки не уйдете. Спрашиваете:
- Хау матч?
- Найнти файф динар.
- Но, сенкью, - злорадно отвечаете Вы и быстро удаляетесь, никак не реагируя на жалостливые попытки хозяина с Вами поторговаться.
"А ценники вешать надо!" - победно думаете Вы и заходите в следующий магазинчик. Вновь подходите к самой, на этот раз, блестящей штуке и сразу спрашиваете:
- Хау матч?
- Найнти файф динар.
Вы жалобно смотрите на штуковину, на продавца, на штуковину, на продавца.
- Бат фор Ю - эйти динар - не выдерживает продавец.
Вы вздыхаете и направляетесь к выходу, форсируя своим расстроенным видом события.
- Окей, ват а Юр максимал прайс?
- Ту динар - нагло заявляете Вы, получая огромное удовольствие от расширяющихся зрачков и начинающегося пыхтения продавца.
- Но, но, итс а джог? - Пытается он как-то завладеть ситуацией. - Ин биг магазин дис...
- Ту динар - стоите Вы на своем и никуда не уходите.
Продавец начинает понимать, что Вы издеваетесь, машет руками в сторону выхода и кричит:
- Крэзи рашн! Крези рашн! Го! Го! Рашн мафия!
Вы радостно удаляетесь, вспоминая про себя знаменитую уже фразу: "Ю а гангстерс? Но, ви а рашенс!".
После получаса такой восстановительной психологической терапии Вы уже полностью подготовлены к общению с любыми продавцами любых товаров, зная все, что они могут сделать, лишь бы продать Вам самую ненужную вещь за "найнти файф динар" и как Вам с этим бороться.
Четко понимая такую свою значимость, Вы возвращаетесь в отель (или автобус) и видите на жене своего земляка очень похожую на Вашу штуковину, правда другой формы или фасона, зато всю сплошь покрытую пуговицами, включая так любимые Вами огромные перламутровые.
- Почем брали? - доверительно спрашиваете Вы земляка.
- А? Это... - отвечает он, - три динара.
- Тогда что же я купил за двадцать... - вырывается у Вас.
Молчите. Ничего не говорите. Все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить.
P.S. Есть еще один способ бороться с этим ценовым беспределом - психическая атака.
У тунисцев существует с детства выработанный условный рефлекс - не выпускать деньги из рук. Любые монеты, не говоря уже о банкнотах. Используйте это в своих целях. Вот короткий пример:
Вы заходите в магазинчик, сразу берете злосчастную бутылку воды и протягиваете заранее приготовленную монету в один динар. Подвергаясь воздействию условного рефлекса, продавец берет монету в руку и начинает не понимающе смотреть на нее. Вы, тем временем, удаляетесь. Наконец, он кричит Вам в след: "О, месье, три динарс, три динарс". Вы, как честный человек, останавливаетесь, недоуменно поднимаете брови, и говорите: "Три динарс? О, но!" И тянетесь к своей монете, протягивая ему бутылку воды. Рефлекс не позволяет ему выпустить монету из рук и он говорит: "Окей, ван динарс". Торг закончен. Блицкриг.
P.P.S. Если Вы все еще это читаете, значит Вам нравится, как это написано, что мне приятно, либо Вы собираетесь в Тунис, и Вам интересно не то, как это написано, а интересно то, что Вас ждет в этой стране. Надеюсь, я хоть как-то (хотя и несколько занудно) помог Вам уберечь себя от ошибок в процессе торговли, что тоже очень приятно. А может быть, Вы уже побывали в Тунисе и сами прошли через все это? И Вам приятно вспомнить, что Вы были посообразительней меня? Ну, что ж - Вам приятно, и мне - приятно, а когда мне приятно, я Вас хоть до Дилижана довезу!
Я одного такого "зазывалу" спросила, а в каком отеле я живу, он быстренько испарился 
А сильно торговаться я не умею. 
