Форум - Тунис

Недавно нашла вас, очень интересный и хорошо сделанный сайт! И вот решила узнать мнение участников форума ( и особенно участниц ) о том, что меня волнует. Мне 21 год, моя специальность в университете французский язык, и вот 1,5 года назад, познакомившись по аське с парнем из Туниса чисто из спортивного интереса и практики языка решила с ним встретиться, притом что до этого у меня было не очень хорошее мнение о жителях стран Магриба – бывших французских колоний из-за проблем, связанных с ними сейчас во Франции. Но как это часто бывает мы влюбились, и так началась моя история, которая продолжается до сих пор, чему я очень рада, это действительно яркие отношения. Но ничто не совершенно и в придачу с любимым я получила проблемы с родителями. Конечно, я могу их понять и не ожидала восторга с их стороны, но очень сложно жить с этими косыми взглядами и замечаниями. Ситуация осложняется тем, что я живу с родителями и мы оба студенты. Я не буду приводить их аргументы, я думаю каждый может их представить, а особенно девушки, так или иначе связанные с тунисцами. Конечно, я не собираюсь оставлять отношения, приносящие мне столько радости, чтоб родители крепко спали, но все же так хочется хоть как-то наладить отношения и взаимопонимание по этому вопросу. А то я по отношению к ним просто замыкаюсь. Понимаю, что большая уже и сама делаю выбор, но с родителями-то тоже хочется иметь более-менее нормальные отношения. Вот такие дела. Наверняка у кого-то уже есть опыт выхода из такой ситуации, ведь вряд ли найдутся родители, довольные таким «неправильным» выбором дочери. Буду благодарна за любые мнения по этому вопросу.

Честно говоря, тут советы давать сложно. Наверное, тоже очень многое зависит и от тебя, и от родителей. Мне точно повезло, так как родители всегда уважали мое мнение и выбор, даже если он был им не по душе. Стоит все же поговорить с родителями и выяснить, что же их не устраивает? и если они будут категоричны, наверное стоит заявить о своем мнении и попросить их относится к нему хотя бы с уважением.

А студент - явление временное. В общем-то по моим подсчетам вам не так долго осталось учиться. Год-два все равно вы не собираетесь как-то усложнять ваши отношения. А время покажет...

ничего не понятно: где обитает тунисец? родители с ним знакомы? какие у него планы на будущее? может у родителей есть основания, а не только предубеждение против иноверцев? или наоборот - одни предубеждения без оснований? родители действительно не враги детям - просто ваше представление о хорошем может не совпадать. Тут два выхода - военные действия или стол переговоров. Второй путь более перспективен. Неплохо бы им побывать в Тунисе, познакомиться с тамошними людьми - глядишь, не так уже им будет страшно, что дочь собралась за африканца)))) Пугает неведомое.

Он студент в Киеве, где и живу я. Родители, конечно же, с ним знакомы, он им и симпатичен как человек, потому что обаятельный (ну может это мое субъективное мнение:)), и опасение вызывает страна откуда он приехал, а также религия, хотя на самом деле он атеист и все пытается привить мне веру в теорию эволюции:) на мой взгляд, тут просто предубеждение против арабов вообще, что мне постоянно и заявляется, например, при просмотре репортажей про Ирак, где женщины одеты во все черное мне намекают, что и меня может ждать такая участь, несмотря на рассказы и фотографии, свидетельствующие об обратном. Я живу как будто не в глубинке и родители у меня люди образованные, но к сожалению, у нас, да и наверное, не только у нас, к этим людям относятся настороженно. Я-то тоже их не идеализирую, но понимаю, что они очень разные – от бедуинов до умных и целеустремленных людей. Я знаю, что родители хотят для меня добра (тем более, я единственный ребенок в семье), но по-моему, я сама могу решить, с кем сегодня я чувствую себя хорошо.
В общем, я даже не столько прошу совета, сколько интересно узнать, сталкивался ли еще кто-то с подобными проблемами ( а я уверена что это так). Спасибо за ответы:)!

Сразу видны различия европейской семьи от восточной или кавказкой.

Моё ИМХО, пока живёшь с родителями слушайся , что тебе говорят.
Когда станешь способна сама себя обеспечить, нести ответственность и всё такое, короче, когда выпорхнешь из гнезда будешь решать всё сама. А пока пришлушайся к тому, что тебе говорят родители.
Разумеется, что бы родители не имели уж сильно предвзятого мнения свози их в Тунис. Покажи им страну. Страну разную. И туристическую, и индустриальную, и богатую, и бедную.
И пляжи, и пустыни. И поля, и оливки. И заводы, и конторы.
А если сама не видела - посмотришь.

Познаком с семьёй избраника. Погостите там с пару недель.
Обязательно недель ! Что бы начисто выветрелся "гостевой синдром".

Не хочешь так? Вперёд ! Посылай лесом людей, которые тебя выростили, вскормили, помогли выйти в люди. Людей, которые тебя любят.
На самом деле я считаю, что в некоторых случаях родители имеют право просто приказать своему чаду что то не делать.
Может я и не прав, но весь мой жизненый опыт подскзывает мне, что так оно как правило лучше.
Задача "чада" максимально подготовить родителей к тому, что бы они приняли максимально объективное решение.
Не давить, не ставить условия, не врать, а дать родителям объективную информацию, что бы они с высоты своего жизненого опыта могли принять решение.


зы: а также религия, хотя на самом деле он атеист и все пытается привить мне веру в теорию эволюции:)

А вот это на самом деле полная фигня. Они в молодости почти все такие. Однако с возрастом 90% , может и больше, сильно меняются.
Особенно после какого то переломного момента, обозначающего конец детства (юности) и начало взрослой жизни.
Тут сразу вылезает на поверхность и религия и разного рода тоталитаризм в семейных отношениях и т.д.

Но не нужно думать, что это ненормально.Просто это ненормально для нас с вами. Арабская же женщина великолепно к этому подготовлена, чего нельзя сказать про наших девушек.

Isxodya iz moego zhiznennogo opita, roditeli ne imeut prava ni prikazivat, ni navyazivat svou volu IMHO, oni mogot tolko sovetovat i davat svoemu rebenku pravo vibora. Osobenno kogda rebenok yzhe ne rebenok, a vpolne sostoyavshayasya vzroslaya deesposobnaya lichnot. Imeetsya vvidu vozrast.

Vashe pravo takzhe prislushatsya, no sdelat tak kak vi schitaete nuzhnim. prinyat sovet ili overgnut ego, prekrasno ponimaya, chto za vse sluchivshiesya v dalneishem otvetstvenni budete tolko vi sami.

Moi roditeli v svoe vremya otneslis s ponimaniem i yvazheniem k sdelannomu mnoi viboru. Xotya mne prishlos otstaivat svoe pravo na lubov ot drugix okruzhavshix menya ludei, poskolku braki s inostrancami bili bolshoi redkostju. I y menya ne bilo vozmozhnosti privezti roditelei v Tunis , kuda ya sama popala tolko posle svadbi .

Seichas vse namnogo prosto. Destvitelno priglasite ix v Tunis, pokazhite stranu , slomaite stereotipi, k sozhaleniu do six por procvetaushie v nashem obshestve.

Vozmozhno yvidiv vse, im stanet legche pridti k soglasiu s vami i sdelannim vami viborom.

Na nastoyashii moment proyavlyaite viderzhku, terpenie i konechno vzaimouvazhenie.

Нику: это довольно распространенное мнение и что-то в этом безусловно есть. «Пускать лесом» я, конечно, никого не собираюсь, но в силу того, что семья у меня как ты выразился «европейская» (хотя, на мой взгляд, и Украину, и, прости, Россию, Европой можно считать, лишь условно, но, без сомнений, в большей мере, чем Тунис), я все-таки считаю себя не насекомым, а человеком, способным принимать собственные решения, естественно, неся полную за них ответственность. И еще: а тебе никогда не приходилось встречаться с тем, что родители, даже безумно любя своих детей (а часто именно поэтому), ошибались? А потом дети с неустроенной жизнью их винили в этом? а родители говорили: но у тебя же у самого (самой) голова на плечах была, чего меня слушался? не факт, что так может быть у меня. но не факт, что и не может.
Almazu: спасибо за мнение, рада, что у вас все хорошо сложилось.

Знаете, есть такой анекдот.
Дочь об отношениях с мамой:
В три года: "Мама знает все"
В 10 лет: "Все-таки мама не все знает"
В 15 лет: "Да она вообще хоть что-нибудь об этой жизни знает?!"
В 30 лет: "Надо было слушать маму!"

Мои родители отнеслись с уважением к моему выбору, хотя были против. А сейчас мне 28 и оказывается "надо было слушать маму". Как не занудно это звучит, у них действительно громадный жизненный опыт и они многое понимают гораздо лучше нас, особенно, если они умные, интеллигентные и современные люди.

Это совсем не значит, что вы должны отказаться от своего избранника, просто постарайтесь привлечь родителей на свою сторону, вместе с ними все решайте и взвешивайте, ведь роднее них у вас пока никого нет. Они ведь действительно хотят Вам добра, хотя часто кажется наоборот. Измените расстановку сил: не вы со своим другом "против" родителей, а Вы со своими родителями должны разобраться насколько это правильный для Вас выбор и сделайте так, как вам советует Nik, съездите.

У меня у самой вопрос к нашим многоуважаемым по поводу отношений с моим гражданином Туниса:
А не может быть так, что сейчас, когда ему 30 он весь такой прогрессивный, с про-западным отношением к женщине и семье, а с возрастом глубинные традиции, кровь, все, что впитано с "молоком матери" возьмут свое? И место жены будет на кухне?

Nu mesto na kuxne dlya zhenshini ne tolko v Tunise.

A esli serjezno, gospoda i dami, nu ne vse tak ploxo v Tunise s etim delom. V Tunise mnogo rabotaushix i prodvinutix zhenchin, zanimaushix dostoinoe mesto v tunisskom obshestve naravne s muzhchinami.

Osobenno zameten progress v molodezhnoi srede, v ix otnoshenii k zhizni, rabote, ychebe.

V Tunise v celom otlichnoe ot drugix arabskix stran obshestvo i polozhenie zhenshini v etom obshestve.

Mne est chto s chem sravnit na primere mnogix arabskix stran v kotorix ya pobivala, oni vse otdixaut. I vozmozhno nikogda ne doidut do togo yrovnya, na kotorom seichas naxoditsya Tunis v otnoshenii zhenchini i ee prav.

to Jasmine:

если сразу на кухню не определят - чего ж потом-то?
при достатке вполне можно нанять кого-то не только для уборки, но и готовки. Могут помогать по кухне близживущие родственницы, но вот мужа у плиты - это трудно представить. Но и нашего тоже, за редким исключением.
А вот религиозность с возрастом действительно вылезает. И не только у мусульман, сколько мужчин резко ударяются в религию лет после 40-45 у нас? Каждый находит свой путь, тут не угадаешь. Работать муж навряд ли запретит, кто ж от лишних денег откажется? и кредит работающая жена может получить, а кухарка - фиг, на нее одни расходы.

А если друг периодически стоит у плиты??? Это изменится с изменением статуса???

Tira писал(а):А если друг периодически стоит у плиты??? Это изменится с изменением статуса???

Вот и я про то же. Сейчас то он больше смахивает на европейца, готовит, сервирует стол, подает-ухаживает. Но в семье то у него все наоборот. Вот я и думаю, что может надо смотреть не на него, а на отношения между его родителями. Нанять обслуживающий персонал не проблема. Вопрос в отношении: слабо ли будет ПОСЛЕ свадьбы среди ночи подняться воды принести или утром завтрак в постель или дать мне поспать , а самому поиграть с детьми?

Я, правда, в четверг улетаю туда на выходные, вот и постараюсь выяснить А то он уже свадьба-свадьба... Посмотрим еще

Nu a pochemu chto libo dolzhno izmenitsya

Moi kak stoyal y pliti, kogda poznakomilis, tak i stoit perodicheski. Kus-kusom menya baluet i gotovit ochen lubit pri nalichii svobodnogo vremeni

Ne budet na semju ravnyatsya, ved xozyakoi v dome budete vi JASMIN, tak skazat sheya, kuda povernet, tuda i .....

S inostrannoi zhenoi kolorit semji sovsem drugoi IMHO i otnosheniya tozhe.

Ах, Almaz, вы всегда умеете поднять настроение