помогите понять тунисца

Wilma

elena2882 писал(а):[

А как же быть с тем, кто прожил со своим мужем 10 лет, и только потом он бросил ее с 9 летним сыном! То же мозгов не хватило разглядеть!!!! Кстати воспитание мальчика, именно как мужчины начинается как раз в этом возрасте. А насчет субботних пап, я тоже За такое участие, но к сожалению это редкое исключение. В большинстве случаев мужчина любит и воспитывает детей той женщины, с которой живет!!!

может все дело в том, что именно "прожили", а не стали двумя близкими людьми, которые занимаются сообща!!! один делом - создают счастливый мир для себя и своего сына...
Получается так, что 9 лет он любил своего сына, а потом вдруг... бросил и не хочет видеть... и для этого не было никаких предпосылок, и любящее чуткое сердце женщины ничего ей не нашептывало

, не било тревогу?
Такое как раз часто бывает у "благополучно взращенных" одинокими мамами сыновей... по принципу - я вырос без отца - и ты не помрешь...
(только не надо говорить, что есть исключения! - я знаю, слава Богу есть!)
Тут только один совет - надо было смотреть на родителей будущего мужа, на их взаимоотношения, на их принципы, на отношения избранника к своей маме, была ли и есть ли любовь в семье его родителей! или они сожители поневоле... (это Вам любой психолог скажет)

Naivnost

Wilma писал(а): может все дело в том, что именно "прожили", а не стали двумя близкими людьми, которые занимаются сообща!!! один делом - создают счастливый мир для себя и своего сына...
Получается так, что 9 лет он любил своего сына, а потом вдруг... бросил и не хочет видеть... и для этого не было никаких предпосылок, и любящее чуткое сердце женщины ничего ей не нашептывало , не било тревогу?

ИМХО, какие-бы не были разногласия с матерью своего ребенка, их личная неспособность стать близкими людьми не должны переносится на отношение к ребенку никогда и ни при каких условиях, это и ЕГО ребенок со всеми вытекающими последствиями!!!

Wilma

Naivnost писал(а):"первый этап - это взаимная симпатия, второй этап - проверка на социальную совместимость, а вот потом уже - на духовную и пр. "

Таааак, получается, у большинства неправильный алгоритм! Значит, просто симпатия, а не чувства, потом социальная совместимость, а не близость душой... и вот снова и снова на грабли, на грабли... Прям даже не знаю

Если уже на первом этапе чувства, то трезво мыслить не всегда получается

, а к тому же если он окажется "неподходящим"

, то тогда придется как-бы вырывать из сердца

, а это больно

Как учат Веды

- в момент возникновения первой взаимной симпатии, надо немного "отгородиться" во избежании перерастания симпатии в чувства влюбленности, когда уже станет поздно

,и попытаться пока еще

трезвым взглядом "собрать побольше информации о объекте" кто-что-как... в общем хороший, достойный ли человек... и если он из хорошей семьи, достаточно образован, с хорошими привычками, с положительным окружением

, то тогда можно еще сблизиться...
Я сразу вспомнила, как учил Андрей Болконский Пьера Безухова в "войне и мире".... жениться надо тогда, когда ты уже не влюблен в нее, когда способен видеть ее истинное лицо...

Алька

Wilma писал(а):
Алька писал(а):
Wilma писал(а): Ну а главное! Надо правильно выбирать мужей! - а не рожать от первых попавшихся подлецов. Потому, что тот, кто бросил своего ребенка - подлец! А женщине не хватило мозгов разглядеть в нем этого подлеца раньше (Я, конечно, жестко, но это ведь чистая правда.)
Тогда мы все вымрем как мамонты, другое дело нужно воспитывать мальчика в неполноценных семьях как мужчину, а не жалеть его, что он самый бедный на всем белом свете и т.д.
но ведь рожать от недостойных мужчин только ради того, чтобы как-то продлить род - тоже не выход. Ребенок, не инструмент, не панацея от вымирания - он хочет жить в семье с любящим отцом... и задача мамы создать ему это - хотя бы путем создания семьи с достойным тунисцем
и к тому же, вспомним обсуждаемую уже в этой теме цитату про "... что попало есть"
Алька писал(а):Также жестоко, иметь мужа не подлеца и говорить другим, что они дуры, раз у них не сложилось. Не рожайте от первых попавшихся подлецов. У них что на лбу написано, что они подлецы и бросят в будущем своего ребенка. Статистика то в России не утешительная, многоие дети растут в неполноценных семьях. И наверное будущие мамы заранее не думали, что будут воспитывать детей одни. И что, если у ребенка отец подлец, то мальчик никогда не станет замечательным человеком и мужем в будущем. Нельзя все смешивать в одну кучу. Каждый случай индивидуален.
совсем недавно папа моей подруги(с её слов) изрек следующее !! -

"ПРОБЛЕМА СОВРЕМЕННОГО МИРА В ТОМ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ СТАЛИ ЛЕГКОДОСТУПНЫ "
и пока они будут "на все согласны, так как - ЛЮБОВЬ!" у мужчин не будет стимула становиться лучше и конкурировать с другими в своих лучших качествах и достижениях... ведь сейчас всегда найдется та, которая согласится и на меньшее... лишь бы был рядом, лишь бы была видимость что все как у всех, что все хорошо...

Скажем так, я выросла в неполноценной семье, мой отец стал много пить и мама разошлась с ним. В частности, на него оказывалось большое давление со стороны его семьи и т.д. Не снимаю ответственности ни с него, ни с мамы. Но изначально она не думала, что он недостойный, что он "подлец", что она не рассмотрела заранее, что он подвержен влиянию со стороны. Хоть он практически не принимал участия в моем воспитании, но она мне не говорила таких слов: такой-эдакий, козел и проочее. Я сама вижу, какие у него плюсы, какие минусы. Так что теперь моя мама не должна была меня рожать. А в брачном союзе, должны оба нести ответственность, усилиями одного брак не сохранишь. И не думаю, что я самая ущербная, если воспитывалась только одной мамой. Пойти что-ли повеситься на лифчике, ведь мой отец был подлец, а мама этого не разглядела.

Marinti

Wilma писал(а):
Marinti писал(а):
"Вот ТАКОГО подхода нашим мужчинам точно не хватает".... Все-таки есть исключения и их тоже не мало. Хотя, отчасти вы правы. Оглядываясь вокруг, я тоже понимаю, как мне повезло с моим русским мужем и с его подходом к нашей семье, потому что сейчас это редкость...

какое-то противоречие есть - Вы не находите? Вроде их не мало, но в тоже время это редкость...

Нахожу.

Это то, о чем написала Джин - хорошие есть, но все счастливы в браке...
Наверное потому и счастливы, потому что хорошие...

Хотя, опять же - почему-то стервам и пилилкам достаются хорошие мужья. Парадокс.

Wilma

Naivnost писал(а): ИМХО, какие-бы не были разногласия с матерью своего ребенка, их личная неспособность стать близкими людьми не должны переносится на отношение к ребенку никогда и ни при каких условиях, это и ЕГО ребенок со всеми вытекающими последствиями!!!

абсолютно верно

мужчина, который бросил своего ребенка - подлец! и странно, что его, такого подлеца, "берет" другая женщина и её ничего не смущает... ведь известно же, что человек, совершивший подлость один раз - может легко поступить так и во второй...

elena2882

Wilma писал(а): может все дело в том, что именно "прожили", а не стали двумя близкими людьми, которые занимаются сообща!!! один делом - создают счастливый мир для себя и своего сына...
Получается так, что 9 лет он любил своего сына, а потом вдруг... бросил и не хочет видеть... и для этого не было никаких предпосылок, и любящее чуткое сердце женщины ничего ей не нашептывало , не било тревогу?

Да, конечно, нашептывало и било тревогу! Когда муж увиливает от участия в воспитании ребенка, ссылаясь на огромную загруженность на работе. Но когда любишь, то веришь, что это действительно так! К тому же стараешься сохранять полноценную семью!

А насчет того, что как женщина берет такого подлеца, который бросил ребенка, с Вами совершенно согласна. Добавлю еще, она еще и помогает ему в этом: сначала бросить, а потом отказаться воспитывать, так как свои имеются!!!

Wilma

Алька писал(а): Скажем так, я выросла в неполноценной семье, мой отец стал много пить и мама разошлась с ним. В частности, на него оказывалось большое давление со стороны его семьи и т.д. Не снимаю ответственности ни с него, ни с мамы. Но изначально она не думала, что он недостойный, что он "подлец", что она не рассмотрела заранее, что он подвержен влиянию со стороны. Хоть он практически не принимал участия в моем воспитании, но она мне не говорила таких слов: такой-эдакий, козел и проочее. Я сама вижу, какие у него плюсы, какие минусы. Так что теперь моя мама не должна была меня рожать. А в брачном союзе, должны оба нести ответственность, усилиями одного брак не сохранишь. И не думаю, что я самая ущербная, если воспитывалась только одной мамой. Пойти что-ли повеситься на лифчике, ведь мой отец был подлец, а мама этого не разглядела.

ну а пить то он стал, потому что был несчастным

Пенять на то, что должны оба - это тупик! Делать надо свою "женскую работу" без оглядки на то, что партнер "плохо старается"... делай что должно, люби... и тебе воздастся

Вешаться не надо

, надо извлекать уроки и стараться построить правильную модель семьи! в любви! а это означает в отдаче! Ведь любовь - это способность и желание отдавать! Делиться счастьем!

Marinti

Djin писал(а):
Marinti писал(а):Джин, значит я действительно что-то не так поняла. Прошу прощения за непонимание.

Хочу заступиться за русских мужчин, касаемо подхода к семье...

"Вот ТАКОГО подхода нашим мужчинам точно не хватает".... Все-таки есть исключения и их тоже не мало. Хотя, отчасти вы правы. Оглядываясь вокруг, я тоже понимаю, как мне повезло с моим русским мужем и с его подходом к нашей семье, потому что сейчас это редкость...

Вообще, встретить человека по себе и построить с ним отношение - это тяжелый труд и не только нам, женщинам, тяжело найти свою половину, мужчины тоже имеют с этим определенные проблемы.

[/quote]Мариша, никаких проблем!
Я искренне рада, что вы с Артёмом нашли друг друга, и дай вам Бог счастья на всю оставшуюся жизнь!
Я ни в коем случае не принижаю наших мужчин. К сожалению, их просто намного меньше, чем нужно. А надёжных, хороших семьянинов ещё меньше. И они, как правило, давно счастливы рядом с хорошими женщинами. Но на всех их не хватает. Это настоящая беда для страны, что многие россиянки не могут найти себе достойную пару у себя на родине.
А разница в подходе, я думаю, очевидна - для тунисца неженатым быть стыдно, а для русского нормально. Для тунисца трое-четверо детей - нормально, для нашего - слишком много. Разумеется, есть исключения и там, и там. Но, в общем, я думаю, что не ошибаюсь.
Лично я достаточно консервативна и предпочитаю официальный брак распространённому сейчас сожительству. И считаю, что много детей - это хорошо. И здорово, что мой муж считает так же. А всё остальное для меня вторично.[/quote]

Спасибо!.
И я за вас тоже очень рада.

Ты знаешь, по поводу женатости и неженатости...У нас тоже иметь крепкую семью престижно, если можно так выразится...
Во многих фирмах работадатели отдают предпочтение семейному мужчине, нежели холостяку...особенно на руководящих позициях...
А президента страны холостого вы когда-нибудь видели?

Друго дело, что мужчин у нас меньше, чем женщин, а хороших еще меньше, вот у некоторых и получается так - плохонький, да мой...
А плохонький знает, что он завидный жених, опять же для некоторых дам...

Алька

Wilma писал(а): Если уже на первом этапе чувства, то трезво мыслить не всегда получается , а к тому же если он окажется "неподходящим" , то тогда придется как-бы вырывать из сердца , а это больно
Как учат Веды - в момент возникновения первой взаимной симпатии, надо немного "отгородиться" во избежании перерастания симпатии в чувства влюбленности, когда уже станет поздно ,и попытаться пока еще трезвым взглядом "собрать побольше информации о объекте" кто-что-как... в общем хороший, достойный ли человек... и если он из хорошей семьи, достаточно образован, с хорошими привычками, с положительным окружением , то тогда можно еще сблизиться...

Из повести Ежи Ставинского "Час пик"
"-Я не имею ни малейшего желания связывать с тобой мою судьбу. Когда-то я очень любила тебя, Кшись, и отдала бы все, чтобы ты со мной остался. Но я быстро убедилась, что нужна тебе только в пятницу, к вечеру, а в субботу или вторник могу подыхать, как мне вздумается.

В то время как ты, торопливо уходя от меня, беззаботно окунался в свою мутноватую жизнь, я оставалась одна, задыхаясь как рыба на песке. Я не могла ни работать, ни есть, ни спать. Я все время думала о тебе, и у меня дрожали руки, а глаза застилали слезы. Это было глупейшее самоунижение. Я должна была спасти себя и твердо решила убить в себе эту любовь. Но такие вещи не получаются сразу, мне было не под силу одним махом вырвать из сердца эту заржавевшую стрелу, и я решила бороться с ней, осторожно вытягивая ее миллиметр за миллиметром. Я начала разглядывать тебя, выискивать в тебе пятна, как астроном ищет их на солнце. Сначала я стала замечать мелочи - пропахшие потом носки.

- Майя, - возмутился я.

- Не обижайся, Кшись, -спокойно продолжала она.

- При таком лечении хороши были все средства. В тот же день я с радостью обнаружила в твоей левой ноздре три волоса... А ты их не заметил и до сих пор.

Я схватился за нос. Действительно, в левой ноздре торчали какие-то волоски. Я готов был сейчас отхватить их вместе с носом.

- К сожалению, все это были полумеры. И нередко вместо отвращения во мне пробуждалась жалость к тебе... Так что я оставила в покое изъяны в твоей одежде и твои физические недостатки, зато внимательно стала прислушиваться к тому, что ты говоришь. Постепенно я сделала открытие: под внешностью интеллигента и блестящего эрудита скрывался обыкновенный хвастун и самодовольный эгоист. В конце концов я подумала про тебя: неужели этот зазнавшийся дурак, неспособный ни к какому чувству, унижающий меня каждым своим визитом по пятницам, и есть тот самый мужчина, которого я люблю? Ну, нет! Я чувствовала себя и умнее, и хитрее, и благороднее тебя. Чем ты мог меня пленить? И однажды, когда ты в очередной раз выбежал от меня, до отказа набитый моей лестью, которая бурлила в тебе, поскольку ты уже закрыл за собой дверь, как всегда, стало до лампочки все, что со мной может произойти до следующей пятницы, я начала смеяться. Я смеялась громко, долго, ло слез и вдруг почувствовала, что свободна, что при виде тебя у меня уже никогда не екнет сердце и не задрожат руки".

Алька

Wilma писал(а): Пенять на то, что должны оба - это тупик! Делать надо свою "женскую работу" без оглядки на то, что партнер "плохо старается"... делай что должно, люби... и тебе воздастся

Останусь при своем мнении, в семье должны стараться ОБА и любить оба, и прислушиваться к друг другу.
А то вот некоторых мужчин уже так "залюбили", что они обленились совсем и забыли, что и они ответственны за свою семью.

Marinti

Wilma писал(а):
Алька писал(а): Скажем так, я выросла в неполноценной семье, мой отец стал много пить и мама разошлась с ним. В частности, на него оказывалось большое давление со стороны его семьи и т.д. Не снимаю ответственности ни с него, ни с мамы. Но изначально она не думала, что он недостойный, что он "подлец", что она не рассмотрела заранее, что он подвержен влиянию со стороны. Хоть он практически не принимал участия в моем воспитании, но она мне не говорила таких слов: такой-эдакий, козел и проочее. Я сама вижу, какие у него плюсы, какие минусы. Так что теперь моя мама не должна была меня рожать. А в брачном союзе, должны оба нести ответственность, усилиями одного брак не сохранишь. И не думаю, что я самая ущербная, если воспитывалась только одной мамой. Пойти что-ли повеситься на лифчике, ведь мой отец был подлец, а мама этого не разглядела.
ну а пить то он стал, потому что был несчастным
Пенять на то, что должны оба - это тупик! Делать надо свою "женскую работу" без оглядки на то, что партнер "плохо старается"... делай что должно, люби... и тебе воздастся

Если бы все было так просто - "люби и тебе воздастся".

Все любят по разному и пратнерам нужно любить с оглядкой друг на друга. Другими словами объяснить, как нужно любить именно тебя и спросить, как ты должна любить его.

Читала однажды про так называемые "сосуды любви" ( не помню источник). Так вот гармония в отношениях - это когда оба сосуда полны любви. Наполняют сосуды партнеры друг другу, чем более полон ваш сосуд, тем больше вы можете наполнить сосуд вашей половины. И в этом деле надо знать, чем (в каких проявлениях любви) сосуд заполнять.

Желаю всем всегда полных сосудов любви.

Talia

Алька писал(а):
Wilma писал(а): Пенять на то, что должны оба - это тупик! Делать надо свою "женскую работу" без оглядки на то, что партнер "плохо старается"... делай что должно, люби... и тебе воздастся
Останусь при своем мнении, в семье должны стараться ОБА и любить оба, и прислушиваться к друг другу.
А то вот некоторых мужчин уже так "залюбили", что они обленились совсем и забыли, что и они ответственны за свою семью.

Вот это точно. А , когда их бросают , они еще и женщин во всем обвиняют.

marinaafa

Talia писал(а):
marinaafa писал(а):+1 И не только тем, которые живут в Тунисе, но и тем, которые приезжают отдыхать!!!!! Я не знаю, куда мне теперь ехать...
всех остальных русских - поголовному пьянству, неумению и нежеланию вести себя доброжелательно и т.п.
С такой мнительностью вам лучше дома сидеть. О какой половой безграмотности вы говорите? Полно литературы и передач по ТВ. О какой вбитой в головы ереси о любви с первого взгляда? Кто ее вбивал ? Никогда я не чувствовала к себе какого-то негативного отношения на курортах. Что вы из местного населения даунов делаете, они прекрасно видят , кто перед ними и кого как оценивать.

Ни о какой мнительности речи быть не может. На курортах чувствую себя превосходно. Веду себя, как нормальная тбаркалла, которой надо выгулять ребенка и расслабиться - людей уважаю и жалею и т.д. и т.п. Хамство - терпеть не могу

Чувствовала себя хорошо...

, пока не обнаружила какое огромное количество людей подменяет сексуальное влечение "высокими чувствами"...

Уже говорила это на форуме и повторюсь - любовь делается людьми, а с первого раза - это влечение.

Научный факт. Про ТВ - я его не смотрю. Особенно те передачи которые про "лубов". Это опасно для психики

Особенно, когда сексуальная ведущая говорит "Вот есть в мозгах такая штучка, которая ртвечает за...". А не чувствуют люди много из того, что им прямо или косвенно вбивается в голову...Уж извините, психология

ksenya

настоящая семья - когда спешишь домой , потому что знаешь - тебя там ждут , согреют душой , обнимут , спросят как дела а потом вместе решают все наболевшие дела
Это моё понимание жизни
Относительно того поняла или не поняла я действия тунисца ?
поняла и приняла ...это его жизнь , каким бы не был его выбор , я это уважаю , а ещё почитав посты Zen я стала уважать себя, потому что поняла - со мной мой любимый мужчина будет счастлив , потому что я уважаю мнение мужчины , ценю постоянство , очень люблю детей , люблю дарить счатье и тепло , а в Тунисе мужчины не только нежней , они ещё и более ревнивы и ранимы , более подвержены мнению окружающих , ему ведь наверняка друзья тоже многое советуют на своих кафешных *форумах*...
Я поняла
тунисцы как нация очень непредсказуемы
легко могут соврать , чтобы сделать приятное
влюбчивы
постоянны в своих мнениях
если найдут единственную , будут за неё бороться ( большинство )
хорошие семьянины
Вывод - я не стремлюсь замуж завтра , я хочу жить рядом с тем человеком , который сможет переливать , не расплёскивая, нашу любовь из сосуда в сосуд , наполняя при этом каждый раз её новым смыслом
Может сумбурно , зато правдиво .
И ещё , только личная встреча и разговор с ним поставят всё на свои места ...
Спасибо за то , что вернули меня в реальность